http://www.youtube.com/watch?v=h1hzJNhmlPg

Przyjeżdża telewizja do Zakopca i proszą bacę żeby opowiedział jakąś wesołą historyjkę dla telewizji.
A więc... pewnego razu koledze zgubiła się w góroch łowiecka. No to ześmy się z kolegami sksyknęli, sukomy łowiecki po góroch i halach... I jak jom znolezliśmy to tak żeśmy się ucieszyli żeśmy łowieckę wydupcyli.
-No nie baco to się raczej nie nadaje. Opwiedzcie coś innego.
A więc... pewnego razu koledze zgubił się w góroch piesek. No to ześmy się z kolegami sksyknęli, sukomy pieska po góroch i halach... I jak go znolezliśmy to tak żeśmy się ucieszyli żeśmy pieska wydupcyli
-Nie, baco to też się nie nadaje. To może jakąś smutną historyjkę opowiedzcie.
-Hmmm... Smutną... A więc pewnego razu zgubiłem się w górach...

Po orawskiej stronie kąpał się dziad z babką, utonęła babka do góry kuciapką. Nie tyle żal babki, ile tej kuciapki. Byłoby dla dziadka futerko do czapki

Już to gdzieś wcześniej pokazywałaś (o ten pierwszy chodzi )

edit: Albo dobra - nie czepiam się Przepraszam

masz racje przypomniales mi ze probowalam cos wg instrukcji w temacie-jak sie wkleja.....
masz za to inny

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Siedzi informatyk przy kompie.
Podchodzi do niego żona i podaje mu kawę.
On próbuje i mówi:
- Przecież wiesz, że piję z cukrem...
- No, wiem... Ale tak chciałam usłyszeć twój głos...

:]

- Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.

Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału- w mgnieniu oka
kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na
żółtym
kawałku materiału- kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla
materiałów o różnych kolorach - zielonym,niebieskim,brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti postawili na nim
kameleona.
Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko,odwrócił łeb w ich stronę
i powiedział:
- Weźcie wy się kurwa odpierdolcie...

http://pl.youtube.com/watch?v=WHHrTp96yog&feature=related

szczerze to ja nic nie rozumiem z tego co ona mówi

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować
którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4
tysiące złotych i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka
poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do
fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor,
wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie
zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że
dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
- Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą
wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham.

Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i
przeciw
i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Morał:
Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.

Baba idzie przez park obładowana zakupami tak, że ledwie może się ruszać. Nagle zza drzewa wyskakuje ekshibicjonista rozwiera płaszcz, pod którym jest kompletnie goły i zaczyna machać klejnotami. Baba na to patrzy i mówi:
- O ku*wa o jajkach zapomniałam.

http://video.google.pl/videoplay?docid=7775070075383965138&ei=GQ5NScq9B43GjALUyb3JCw&hl=pl

W sklepie z futrami klient już wybrał towar i ma płacić, gdy słyszy
pytanie ekspedientki:
- Ładnie zapakować czy to dla żony?

W sklepie z futrami klient już wybrał towar i ma płacić, gdy słyszy
pytanie ekspedientki:
- Ładnie zapakować czy to dla żony?

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...



- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!



Lekarz mówi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,
po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
> - Na pomoc!
> Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.
> - Pomóż mi wyjść - prosi słoń.
> - No dobra - odpowiada gepard i podaje mu łapę.
> Okazuje się, że słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
> - Skoczę po mojego kumpla jaguara, razem cię wyciągniemy.
> Niedługo potem gepard wrócił wraz z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.
> Minął tydzień. Idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
> Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny i nie może się
> wydostać.
> - Pomóż mi, słoniu!
> - Bardzo chętnie, mój przyjacielu - odpowiada słoń. - Podam ci mojego
> członka, złapiesz go łapkami i zaraz cię wyciągnę.
> Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i po chwili wyszedł z
> dziury.
> Jaki z tego morał?
> - Jak masz dużego członka, to niepotrzebny ci jaguar

http://pl.youtube.com/watch?v=ddhVSQlExYE


i kto naprawe jest mikołajem?

http://pl.yo(...)Dt7jVdXQ

Ewa w raju poszła sie wykąpać do morza ryba piła wpłynęła jej midzy nogi
i od tamtej pory kobieta ma psioche
nastepnego razu kiedy sie kąpała w dziure wszedł jej rak
i od tamtej pory psiocha jest czerwona,
kiedy kąpała sie kolejny raz do psiochy wpłynął śledź
i od tamtej pory nie wiadomo czy śledz śmierdzi pizdą czy pizda śledziem