Posty: 11628
Dołączył: 1 Lut 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Jusek Dobry żart - trochę rasitowski, ale dobry
Wyobraźcie sobie, że budzicie się rano i macie tylko to, za co podziękowaliście Bogu w modlitwie wieczorem.... |
|
Posty: 732
Dołączył: 2 Lip 2008r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Wyobraźcie sobie, że budzicie się rano i macie tylko to, za co podziękowaliście Bogu w modlitwie wieczorem.... |
|
Posty: 331
Dołączył: 11 Marz 2011r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 11628
Dołączył: 1 Lut 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Wyobraźcie sobie, że budzicie się rano i macie tylko to, za co podziękowaliście Bogu w modlitwie wieczorem.... |
|
Posty: 64
Dołączył: 18 Marz 2011r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
***** *******, ***** ***! |
|
Posty: 4970
Dołączył: 5 Paź 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 100% |
|
|
|
Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie? - O miesiączkę mamusiu... Zgodnie z zapowiedziami rządu do roku 2012 ma powstać 600 km autostrad i dróg szybkiego ruchu. Rozważmy więc 1 km autostrady. Tak na prawdę to są 2 km, bo autostrada jest dwujezdniowa. Każda z jezdni ma (z założenia) 2 pasy ruchu + pas awaryjny, co w rzeczywistości daje juz 6 kilometrów. Czyli te 900 kilometrów to tak naprawdę 100 km. W najbliższych tygodniach Rząd postanowi, gdzie ulokować ten odcinek. Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem: - O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się! - Tato kto to jest tranwestyta?? - Nie wiem. Zapytaj mamy... On ci powie... - Jak zrobić sałatkę z buraków? - Wrzucić granat na zebranie Samoobrony. Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie. - Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. OBOWIĄZUJE ZAKAZ WIESZANIA POLITYKÓW ZA JAJA NA LATARNIACH, BEZ WCZEŚNIEJSZEGO UZGODNIENIA Z OPERATOREM SIECI ENERGETYCZNEJ LUB TELEKOMUNIKACYJNEJ.` |
|
Posty: 189
Dołączył: 27 Lut 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 1100
Dołączył: 2 Lip 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Faktycznie tekst "mrówkojada" trudno nazwać żartem.
*Dopóki nie skorzystałem z Internetu, nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów* /Stanisław Lem |
|
Posty: 193
Dołączył: 16 Cze 2009r. Skąd: delete Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Pierwsze przykazanie faceta:
Dziewczyna kumpla jest dla ciebie nietykalna. Absolutnie. AB-SO-LUT-NIE! To sprawa honoru, uczciwości i dżentelmeństwa. Nie wolno ci jej tknąć! Ani na trzeźwo, ani po pijaku. Ni-chu-ja! Nie ma od tego wyjątków. Żadnych! Nigdy, przeku*wa nigdy. Amen. Howgh. Basta. Drugi Amen. Chyba, że jest niezła... Nie jestem jedną z biegających, walczących mrówek. Jestem mrówkojadem |
|
Posty: 400
Dołączył: 19 Kwie 2009r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
POSIADANIE WŁASNEGO ZDANIA NIE JEST ŻADNYM PRZESTĘPSTWEM. |
|
Posty: 94
Dołączył: 5 Marz 2011r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
siedza na lawce lysy i dziewczyna
nagle lysy wyjechal jej z bani dziewczyna zakrwawiona pyta - ale za co ? - na c..j drazysz temat ? ;] \"Bóg zsyła na ludzi cierpienie w różnych celach. Bywa tak, że cierpienie dziecka jest jedynym sposobem, by rodzice stali się dobrymi ludźmi\" - mirek777, Stalowa Wola, 19 Cze 2011r. |
|
Posty: 4970
Dołączył: 5 Paź 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 100% |
|
|
|
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję.Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika: - Czy na pewno wszyscy już byli martwi? - Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią... OBOWIĄZUJE ZAKAZ WIESZANIA POLITYKÓW ZA JAJA NA LATARNIACH, BEZ WCZEŚNIEJSZEGO UZGODNIENIA Z OPERATOREM SIECI ENERGETYCZNEJ LUB TELEKOMUNIKACYJNEJ.` |
|
Posty: 193
Dołączył: 16 Cze 2009r. Skąd: delete Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Facet wraca z pracy do domu, wchodzi, patrzy, a tu jego żona zjeżdża po poręczy schodów, później wbiega na górę i znowu zjeżdża. Facet obserwuje kilka minut, w końcu pyta:
- Kochanie, co robisz ? - Jak to co ? Grzeję Ci pieroga Nowy Ruski , nuworysz typowy, siada przy stoliku w restauracji: - Kelner, jajka... - Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku? - Podrap... Nie jestem jedną z biegających, walczących mrówek. Jestem mrówkojadem |
|
Posty: 307
Dołączył: 23 Gru 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Kłaku trzymasz poziom...
http://youtu.be/GVkc9ddTEiU Odważni nie żyją wiecznie ale ostrożni nie żyją wcale !!! |
|
Posty: 193
Dołączył: 16 Cze 2009r. Skąd: delete Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia: - A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam... Nie jestem jedną z biegających, walczących mrówek. Jestem mrówkojadem |
|
Posty: 1100
Dołączył: 2 Lip 2010r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
*Dopóki nie skorzystałem z Internetu, nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów* /Stanisław Lem |
|
Posty: 423
Dołączył: 8 Marz 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Sorry za offtop: Fractal - Twoje kawały zawsze mnie śmieszą, mamy chyba podobne poczucie humoru
To teraz jeden - krótki ode mnie: Przychodzi facet do doktora ze spermą na ręku. Doktor: - Słucham Pana... Facet: - Panie doktorze, to się w pale nie mieści! |
|
Posty: 161
Dołączył: 26 Kwie 2011r. Skąd: Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Fractal ja tez się dopisuję jako jedyny chyba tutaj masz dobre poczucie humoru
|
|
Posty: 423
Dołączył: 8 Marz 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 781
Dołączył: 28 Sie 2007r. Skąd: z miasta rowerów Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Errare humanum est. |
|
Posty: 423
Dołączył: 8 Marz 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 423
Dołączył: 8 Marz 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 423
Dołączył: 8 Marz 2011r. Skąd: Stalowa Wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
|
|
Posty: 193
Dołączył: 16 Cze 2009r. Skąd: delete Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Specjalnie dla Ula28
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Nie jestem jedną z biegających, walczących mrówek. Jestem mrówkojadem |
|
Posty: 5002
Dołączył: 20 Lut 2009r. Skąd: stalowa wola Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
ludzie bo mi tu na pw wyskakuja z pretensjami że w humorze rasizm jest i przekleństwa. Bawcie się grzecznie jak na pielgrzymce tylko że tu bez sypiania z kim popadnie i bez picia
"Są tylko trzy prawdziwe sporty: Walki byków, wspinaczka, motorsport, a reszta to tylko gry". - Ernest Hemingway. |
|
Posty: 193
Dołączył: 16 Cze 2009r. Skąd: delete Ostrzeżenia: 0% |
|
|
|
Admin wyrzuca kawały jak antyKomar(zostałem "zdeletowany" bo jakieś paniusi nie widział się mój kawał; kumpela admina czy dewota?)
Czytajcie bo za 5 min delete: Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na recepcję. Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się. Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna. Bez zbędnych słów przystępują do dzieła. Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa. Recepcjonistka odzywa się: - Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym... Na co facet odpowiada: - W Biblii tak napisano. - Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?! - No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira". Nie jestem jedną z biegających, walczących mrówek. Jestem mrówkojadem |
|