NawigacjaStart » Forum » Rozrywka, Kultura, Sztuka » Po godzinach - Restauracje, Kawiarnie, Dyskoteki »
Nowy Temat Odpowiedz
« 1 2 3 4 5 6 7 ... » »»
Uśmiechnij się :),
~~8888***
ff
Wysłany: 2 Paź 2008r. 15:44  
Cytuj
Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

 
 
 
 
Posty: 732
Dołączył: 2 Lip 2008r.
Skąd: Stalowa Wola
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 2 Paź 2008r. 15:44  
Cytuj

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
Posty: 1225
Dołączył: 7 Sie 2008r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 2 Paź 2008r. 16:42  
Cytuj
Pewna osoba, która bardzo dużo wiele czytała ostrzega nas przed Lucyferem i jego numerem wszczepianym pod skórę, a jej znajoma zakonnica miała osobistą rozmowę z "matko bożo"
http://www.box.net/shared/2i6puqoum4

Inna kobieta nic nie je, nie może przygotować świąt bo ma zrobiony prąd w różu, zamiast mnieć dwa liczniki po czarnym, jak kiedyś. Ma córkę po przetoczeniu krwi i prąd musi mieć dobrze zrobiony, a Ameryka też ma serce:

http://www.youtube.com/watch?v=Fay9_NqBw1I

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~ja.
ff
Wysłany: 2 Paź 2008r. 17:03  
Cytuj
Przychodzi facet do burdelu i mówi do recepcjonisty: Panie ja to bym chciał taką grubą babę, najgrubszą jaką macie.
OK!!
Wchodzi do pokoju, na środku wielkie łoże a na nim baaardzo gruba kobieta. Zachodzi z prawej,zachodzi z lewej, w końcu sflustrowany mówi: Kochanie mogła byś tak piernąć dla oriętacji ? jezyk

 
 
 
 
Posty: 781
Dołączył: 28 Sie 2007r.
Skąd: z miasta rowerów
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 3 Paź 2008r. 18:14  
Cytuj
wróbel namówił krowę na seks,
wszedł gdzie trzeba i sobie "siada"
a tu prrryt!!- krowa pierdnęła sobie
wróbla odrzuciło na kilka ładnych metrów
po kilku minutach wraca oszołomiony i mówi:
oj mała miałaś wiele szczęścia,
gdyby nie ta wichura to bym cie zaj.bałgoodgoodgood

Errare humanum est.
Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~Edzio
ff
Wysłany: 3 Paź 2008r. 20:12  
Cytuj
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył. Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił mu w tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyje**łeś?
- Tak - odpowiada dziadek cienkim wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?? Przypierdolił tatusiowi w rower jak cofał??

 
 
 
 
Posty: 781
Dołączył: 28 Sie 2007r.
Skąd: z miasta rowerów
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 3 Paź 2008r. 21:52  
Cytuj
dziadkom zbliżała się 50 rocznica pożycia małżeńskiego
postanowili ją dobrze uczcić
mówi dziadek: tylko co tu wymyśleć stara tyle lat cie rucham na wszystkie sposoby, kamasutre żeśmy 4 razy przerobili, wymyśl coś może ty.
- a czytałam gdzieś ostatnio, że są zapisy na sex zbiorowy.
dziadek- wow, że przez tyle lat na to nie wpadlem!
dzwoń szybko i nas zapisuj!
babka zadzwoniła, umówiła sie na termin,poszli.
wchodzą a tu sala w miarę duża i kupa ludzi starzy, młodzi, piękne kobiety . dziadek zaciera ręce.
nagle z tłumu wyłania sie wodzirej całej imprezy wita wszystkich i zapowiada:
mili państwo za chwilę na trzy,cztery gasimy światło i ogień!
więc 3-4 światło zgasło zaczyna się orgia, dziwne jęki, krzyki.
po pół godzinie zapala światlo wku.wiony dziadek i mówi:
zarucham se w końcu czy nie? bo już trzecią lache ciągnę!!!!goodgoodgoodgoodgood

Errare humanum est.
Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
Posty: 159
Dołączył: 19 Cze 2007r.
Skąd: Stalowa Wola
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 6 Paź 2008r. 16:55  
Cytuj
Zobaczcie co potrafi zrobić zdolny grafik z pomocą windowsowego Paint'a umiech


Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~sq111
ff
Wysłany: 6 Paź 2008r. 19:19  
Cytuj
radek, super, zwłaszcza muza

 
 
 
 
~~Kowalski
ff
Wysłany: 9 Paź 2008r. 22:43  
Cytuj
Szeregowy Kowalski widzicie to drzewo?
Widzę, nie lecę

 
 
 
 
~~:DDDD
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 11:41  
Cytuj
- Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Właściwie niczym się nie różni.
Jak się nie zgadza - to się nie zgadza,
a jak się zgadza - to w każdej pozycji.

 
 
 
 
~~1212121211
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 14:50  
Cytuj
Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.nie wiem

 
 
 
 
Posty: 1225
Dołączył: 7 Sie 2008r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 14:51  
Cytuj
Wpisujcie czym się zajmuje polska policja:
1. Wykrywaniem i niszczeniem niedozwolonych roślin
2. ściganiem tzw. piratów komputerowych
3. ustawianiem fotoradarów
4. legitymowaniem handlarzy z Europy Wschodniej i Azji
5. ... ?

~Europ , 10.10.2008 13:53

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,48961559,132200960,5654675,0,forum.html

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Kolbami spluw w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.

Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...


~umiech , 10.10.2008 14:27

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,48962972,132204797,5654675,0,forum.html

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~1212121211
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 14:52  
Cytuj
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki



Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !nie wiem

 
 
 
 
~~latające kombin
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 15:26  
Cytuj
radek trzeba bylo tylko zaznaczyc ze to jest za pomocą tabletaumiech

 
 
 
 
Posty: 820
Dołączył: 9 Paź 2008r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 10 Paź 2008r. 15:41  
Cytuj
CYTAT

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !nie wiem


We wtorek i w srode nie robiłeś zakupów?:szok:

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~Ojciec
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 13:12  
Cytuj
CYTAT
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył. Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił mu w tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyje**łeś?
- Tak - odpowiada dziadek cienkim wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?? Przypierdolił tatusiowi w rower jak cofał??


Dobre Dobre

 
 
 
 
~~torba
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 14:52  
Cytuj
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!
good

 
 
 
 
~~torba
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 14:54  
Cytuj
Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym
Piotrem.
Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie
zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.
Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych.
Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz
pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi
małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do
nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności
w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty
Piotr przeznaczył.
Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela,
idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że
w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny
sen nastolatka.
- Czołem, stary. Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz. zmarło mi się niedawno. Święty Piotr powiedział mi,
że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od
osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę
odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które
widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie
wspomagać się nawzajem w biedzie.
Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego
ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej
figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką
lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona
leżała już koło mnie. Od tego czasu mam wszystko, o czym mogę
marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę
bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się kończymy
kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek
dochodowy od osób fizycznych.":haha:

 
 
 
 
~~torba
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 14:55  
Cytuj
Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować Chłop podał mu
kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić, zrobił się zielony na
gębie i wszystko wypluł.
- No dobra, już jedź...
A chłop:
- Dziękuję panie władzo, wio Banan.good

 
 
 
 
~~torba
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 14:56  
Cytuj
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii,
więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka
kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy
zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na
pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody
do wódki; -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie
"kurwa mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie
Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu
kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po
imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby
ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić
"pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do
wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45
minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to
nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą

 
 
 
 
~~torba
ff
Wysłany: 12 Paź 2008r. 14:58  
Cytuj
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
Po ślubie czytać od dołu do góry.

 
 
 
 
Posty: 1225
Dołączył: 7 Sie 2008r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 13 Paź 2008r. 00:23  
Cytuj
Polskie Radio za czasów PRL (choć dziś nie jest inaczej) podawało trzy rodzaje informacji: prawdziwe, prawdopodobne i nieprawdziwe. Prawdziwymi była aktualna godzina, prawdopodobna prognoza pogody, a nieprawdziwa cała reszta. umiech

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
~~Pyza
ff
Wysłany: 13 Paź 2008r. 10:43  
Cytuj
Dzadek żalił się lekarzowi że nie może.
Doktor dał mu niebieska tabletkę i mówi - dziadku to wiagra, połknij przed snem i do roboty.
Dziadek przyszedł i wieczorem w domu tnie tabletkę na pół.
Babka pyta - co ty robisz?
- a, dziś cię tylko pocałuję

 
 
 
 
Posty: 820
Dołączył: 9 Paź 2008r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 13 Paź 2008r. 11:07  
Cytuj
Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamiętaj żebyś mi znowu nie wpierdolił jak się najebiesz.
Niedźwiedź się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywinięta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedźwiedzia i mówi:
- I co, jednak mi wpierdoliłeś??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mówię
ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikał do butów - ale mówię co tam wypiorę. Ale jak żeś zrobił kupę na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedziałeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem!!!

-------------------------------------------------------

Idzie zajączek z prezerwatywą na głowie i spotyka niedźwiedzia. Niedźwiedź pyta:
- Co Ci się stało? Dlaczego chodzisz z prezerwatywą na głowie?
Na to zajączek:
- Wiesz, chciałem podkreślić mój chujowy nastrój...

-------------------------------------------------------
Patrzy sobie facet na 4 piętrze przez okno, a tam ślimak sobie pełznie po parapecie, facetowi sie nudziło, to go pstryknął.
Po roku słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera, ale nikogo nie ma. Znowu dzwonek, otwiera, rozgląda się, a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi do faceta:
- Ty, to przed chwilą, to co to miało znaczyć?

--------------------------------------------------------

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi się wiewiórki skończyły...

--

good

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
Posty: 2083
Dołączył: 26 Cze 2007r.
Skąd:
Ostrzeżenia: 0%
ff
Wysłany: 13 Paź 2008r. 11:22  
Cytuj
- Proszę bilet do Warszawy
- Normalny?
- Nie, popierdolony

Profil 
Prywatna wiadomość 
 
 
« 1 2 3 4 5 6 7 ... » »»
Nowy Temat Odpowiedz

NawigacjaStart » Forum » Rozrywka, Kultura, Sztuka » Po godzinach - Restauracje, Kawiarnie, Dyskoteki »