Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Pewna osoba, która bardzo dużo wiele czytała ostrzega nas przed Lucyferem i jego numerem wszczepianym pod skórę, a jej znajoma zakonnica miała osobistą rozmowę z "matko bożo"
http://www.box.net/shared/2i6puqoum4

Inna kobieta nic nie je, nie może przygotować świąt bo ma zrobiony prąd w różu, zamiast mnieć dwa liczniki po czarnym, jak kiedyś. Ma córkę po przetoczeniu krwi i prąd musi mieć dobrze zrobiony, a Ameryka też ma serce:

http://www.youtube.com/watch?v=Fay9_NqBw1I

Przychodzi facet do burdelu i mówi do recepcjonisty: Panie ja to bym chciał taką grubą babę, najgrubszą jaką macie.
OK!!
Wchodzi do pokoju, na środku wielkie łoże a na nim baaardzo gruba kobieta. Zachodzi z prawej,zachodzi z lewej, w końcu sflustrowany mówi: Kochanie mogła byś tak piernąć dla oriętacji ?

wróbel namówił krowę na seks,
wszedł gdzie trzeba i sobie "siada"
a tu prrryt!!- krowa pierdnęła sobie
wróbla odrzuciło na kilka ładnych metrów
po kilku minutach wraca oszołomiony i mówi:
oj mała miałaś wiele szczęścia,
gdyby nie ta wichura to bym cie zaj.bał

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył. Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił mu w tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyje**łeś?
- Tak - odpowiada dziadek cienkim wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?? Przypierdolił tatusiowi w rower jak cofał??

dziadkom zbliżała się 50 rocznica pożycia małżeńskiego
postanowili ją dobrze uczcić
mówi dziadek: tylko co tu wymyśleć stara tyle lat cie rucham na wszystkie sposoby, kamasutre żeśmy 4 razy przerobili, wymyśl coś może ty.
- a czytałam gdzieś ostatnio, że są zapisy na sex zbiorowy.
dziadek- wow, że przez tyle lat na to nie wpadlem!
dzwoń szybko i nas zapisuj!
babka zadzwoniła, umówiła sie na termin,poszli.
wchodzą a tu sala w miarę duża i kupa ludzi starzy, młodzi, piękne kobiety . dziadek zaciera ręce.
nagle z tłumu wyłania sie wodzirej całej imprezy wita wszystkich i zapowiada:
mili państwo za chwilę na trzy,cztery gasimy światło i ogień!
więc 3-4 światło zgasło zaczyna się orgia, dziwne jęki, krzyki.
po pół godzinie zapala światlo wku.wiony dziadek i mówi:
zarucham se w końcu czy nie? bo już trzecią lache ciągnę!!!!

Zobaczcie co potrafi zrobić zdolny grafik z pomocą windowsowego Paint'a

radek, super, zwłaszcza muza

Szeregowy Kowalski widzicie to drzewo?
Widzę, nie lecę

- Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Właściwie niczym się nie różni.
Jak się nie zgadza - to się nie zgadza,
a jak się zgadza - to w każdej pozycji.

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.

Wpisujcie czym się zajmuje polska policja:
1. Wykrywaniem i niszczeniem niedozwolonych roślin
2. ściganiem tzw. piratów komputerowych
3. ustawianiem fotoradarów
4. legitymowaniem handlarzy z Europy Wschodniej i Azji
5. ... ?

~Europ , 10.10.2008 13:53

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,48961559,132200960,5654675,0,forum.html

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Kolbami spluw w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.

Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...


~ , 10.10.2008 14:27

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,48962972,132204797,5654675,0,forum.html

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki



Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

radek trzeba bylo tylko zaznaczyc ze to jest za pomocą tableta

We wtorek i w srode nie robiłeś zakupów?

Dobre Dobre

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym
Piotrem.
Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie
zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz.
Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych.
Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz
pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi
małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do
nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności
w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty
Piotr przeznaczył.
Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela,
idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że
w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny
sen nastolatka.
- Czołem, stary. Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz. zmarło mi się niedawno. Święty Piotr powiedział mi,
że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od
osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę
odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które
widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie
wspomagać się nawzajem w biedzie.
Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego
ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej
figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką
lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona
leżała już koło mnie. Od tego czasu mam wszystko, o czym mogę
marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę
bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się kończymy
kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek
dochodowy od osób fizycznych.":haha:

Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować Chłop podał mu
kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić, zrobił się zielony na
gębie i wszystko wypluł.
- No dobra, już jedź...
A chłop:
- Dziękuję panie władzo, wio Banan.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii,
więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka
kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy
zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na
pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody
do wódki; -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie
"kurwa mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie
Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu
kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po
imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby
ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić
"pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do
wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45
minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to
nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
Po ślubie czytać od dołu do góry.

Polskie Radio za czasów PRL (choć dziś nie jest inaczej) podawało trzy rodzaje informacji: prawdziwe, prawdopodobne i nieprawdziwe. Prawdziwymi była aktualna godzina, prawdopodobna prognoza pogody, a nieprawdziwa cała reszta.

Dzadek żalił się lekarzowi że nie może.
Doktor dał mu niebieska tabletkę i mówi - dziadku to wiagra, połknij przed snem i do roboty.
Dziadek przyszedł i wieczorem w domu tnie tabletkę na pół.
Babka pyta - co ty robisz?
- a, dziś cię tylko pocałuję

Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamiętaj żebyś mi znowu nie wpierdolił jak się najebiesz.
Niedźwiedź się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywinięta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedźwiedzia i mówi:
- I co, jednak mi wpierdoliłeś??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mówię
ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikał do butów - ale mówię co tam wypiorę. Ale jak żeś zrobił kupę na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedziałeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem!!!

-------------------------------------------------------

Idzie zajączek z prezerwatywą na głowie i spotyka niedźwiedzia. Niedźwiedź pyta:
- Co Ci się stało? Dlaczego chodzisz z prezerwatywą na głowie?
Na to zajączek:
- Wiesz, chciałem podkreślić mój chujowy nastrój...

-------------------------------------------------------
Patrzy sobie facet na 4 piętrze przez okno, a tam ślimak sobie pełznie po parapecie, facetowi sie nudziło, to go pstryknął.
Po roku słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera, ale nikogo nie ma. Znowu dzwonek, otwiera, rozgląda się, a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi do faceta:
- Ty, to przed chwilą, to co to miało znaczyć?

--------------------------------------------------------

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi się wiewiórki skończyły...

--

- Proszę bilet do Warszawy
- Normalny?
- Nie, popierdolony